在岁月的长河中,任风任雨的吹打.提到怀孕的故事,忧郁平静占了大半的心情.想了想,还是记下这刻骨铭心的一次怀孕吧.

　　那会的我没有结婚,更没有这种想法,然而让我不能忘记的二月的最后一天,到底还是发生了令我一生都难忘的事情,血玲珑我是看过的,对于早早的降临,有万般的忧伤.可悲的是小说中的情况,是能发生在现实当中的,我就是这样的不幸遭遇了,只不过不同的是那个"创造"生命的人,我认识.那次打击的结果有两个,一个是见证了我的处女膜早就被破坏,当我遭受创伤,又受到这样的状况时,我的心突然凉了,人世间的繁杂,我早有所体察,不过我后来一再的庆幸处女膜的早就破坏,我不耻于那个或许可以称作禽兽的人的恶心,又一次的我嘲笑这样的遭遇,真是可怜,却都历历在目的发生在我的身上.我想到了初三,那次骑自行车遭遇了大卡车,为躲避大卡车,车头一歪,便倒了自行车,自己的下边抵到了自行车脚踏,后来不能走路还是同学把我驮回家,我又一次的后悔当初的躲避,眼睛中充满着那会的死亡信号,受这般的耻辱,我宁可自己走出这人世.只不过一个月后,我的恐惧换得了一个结果,上天还是跟我开了一个玩笑,我怀孕了,我天天得冷嘲热讽自己,我开始虐待自己,我开始不断的回忆,从小到大,我到底做错了什么,要遭受这般的伤害,忧伤充斥着我生命的每一天,度日如年也许也不过如此吧,我遭遇了人间地狱.

　　我在思量自己的过错,可是我想了好久也没有想出来,我又开始设想前世,开始相信前世,如果没有前世,我怎么会如此如此的.......,我开始不断的抽搐伤心,我的心是大的,从小也是透明的,我做的什么上天都知道,我甚至渴望着能够梦见上天,告诉我到底是我哪里错了,可是我的生命还在继续,却没有任何的答案.我开始不屑,却不曾想过打掉孩子,那是一个生命,我没有掌管他生死的权利!我开始仇恨自己的无能与悲哀,这样的时候持续到怀孕已经三个月了,我依旧的加班,出差,试图用工作来麻醉自己,试图让未出生的孩子他自己走开,三个多月过去了,没有任何的动静,也没发生什么,我欣喜的认为那孩子体谅我,已经自己走了,我去医院做B超,却得出了孩子一切都正常,我再次陷入地狱的深层,无望冲击了我的心灵,三个多月来,我从大北窑把自行车骑到八宝山地铁,我拼命得加班,出去集中开发,三个多月后,我再次陷入无望,我再重复的想,到底有没有人体恤过自己一点呢,心狠凉很凉.那会的功夫公司的人的眼神告诉我,我变得漂亮了,身材也极好,羡慕充斥着我,然而我却到了死神的底线,我再一次的想,如果出什么不测,就让我来陪伴未出生的你吧.

　　我没有告诉任何的人,包括我最亲的朋友,因为他们知道后的第一条件反应都会是让我打掉你.我每周都不厌其烦的去医院做检查,至少我的对她负责.

　　这样的时候持续到你六个月的时候,我的肚子开始有了变化,人人都能看到我变胖了,我却有了丝丝欣慰,之前的无望少了很多.我开始又爱逛街了,每天不知疲倦的带着肚子中的他一个人逛街,住的是公司的招待所,因为我不想我的朋友们知道我这样的事情.每周我都买很多的水果牛奶备到冰箱,给未来的生命做个补充,外加吃饭都是吃的很好,至少那会未出世的他吃遍了全北京最好的饭菜,我的胃口出奇的好,我不再埋怨这所有的一切不公,我开始感谢一切,我不在乎我这个准妈妈,我只是相信我能给他好的条件,仅此而已,感情突然变得离我很远,我的朋友门依旧的关心我,而我的心思都扑在了未出世的他的身上,每天给他听歌,给他讲故事,除了要加加班,有两次下台阶,突然滑下来,不过居然走的很稳,事实上我确实最感谢的是上天,从孩子怀上到出生,都没有给我什么感觉,也许我之前的嘲弄是错了,他来自有他的道理吧.

　　在孩子八个月的时候,我第一次跟我的好友燕子说了,吃饭中的她默默默默哭了半边,说你真傻,爸妈知道么,我说不知道,我不想让他们的决定强加个我,不想让他们伤心.

　　在足月的前两周,我到了医院,在一切检查都正常中,我又等了一周,然后定了个时间,做了剖腹产,算是为他的安全吧,至于我无所谓.还好一切都算正常,生下来始七斤四两;我怀她之前体重是100斤,生他之前是126斤,生他之后是101斤,身体差不多恢复到了从前.医院里传开这件事情,可在我心里,这些都是凉的,我看到的是别人的幸福,也坚信我的她也会被幸福笼罩.

PCkids网友－欣然

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